Забавно

--

- Моля, посъветвайте ме как да задържа съпруга си!
- Опитайте да споделите неговите интереси. какво го
интересува?
- Високите блондинки.

--

Темпераментно момиче обяснява на приятелката си:
- Аз обикновено не тичам след мъжете, но този искаше да
избяга!

--

Младо семейство дълго време си нямало деца. Един приятел го
посъветвал да отидат в града и да запалят в катедралата свещ.
След няколко години наминал да ги навести. На прага го
посрещнали пет дечица.
- Къде е майка ви?
- В родилния дом.
- А татко ви?
- Отиде в града да угаси някаква проклета свещ...

--

Попитали радио Ереван:
- Кога свършва меденият месец?
- Когато мъжът престане да помага на жена си в
миенето на чинии и започне сам да върши това.

--

Пътник се вози в първа класа заедно с непозната жена.
- Уважаема госпожо, ще ви преча ли, ако пуша?
- Ще ми пречите.
- Идете тогава в друго купе, защото сега ще запаля.

--

- Жена ми казва, че всички мъже са глупаци.
- Не е вярно, някои са ергени...

--

Някакъв мъж влиза в цветарския магазин и казва:
- Дайте ми букет от сто рози за жена ми!
Цветарката коментира:
- Господи! Какво толкова ужасно сте направили?

 --

Възрастен джентълмен най-сетне решава да отиде на лекар, за
да се оплаче от непрекъснатото си главоболие. Лекарят го
преглежда и разпитва. Джентълменът заявява, че никога не е
пил, не е преяждал, не е пушил, не се е интересувал от жени.
- По всяка вероятност ореолът ви е твърде тесен - заключава
лекарят.

--
- Моля за ръката на вашата дъщеря!
- Млади човече, пиете ли?
- Да, но това после. Нека първо да уредим работата.
--
Съпругът търси нещо в килера.
- Да знаеш къде е онази стара бракма? - провиква се той
към жена си.
От кухнята се обажда тъщата:
- Може да съм бракма, обаче не съм стара!
--

- Флора, разбрах че се учиш да караш кола. Как върви?
- Нормално. Още не съм се научила да карам, но вече намразих
пешеходците.

-- 
 Стара и изпитана английска рецепта срещу грип: "Ляга се в леглото, слага се една шапка на видно място и се пие уиски дотогава, докато шапките станат две..."
--
- Скъпа, с тази целувка ти казах всичко. 
- Продължи да говориш тогава!
--
  Луд чертае чертежи на ракета. Съседът му по легло го пита: 
- Като я построиш, къде ще отидеш? 
- На слънцето! 
- Ти си луд, там ще изгориш!
- О, не, ще пътувам през нощта!
--
Марсилски безработни разговарят: 
- Мой познат се опита да конструира нов автомобил. Взе гуми от "Рено, карбуратор от "Пежо", резервоар от "Фиат", амортисьори от "Ситроен"... 
- И какво получи накрая? 
- Пет години строг затвор.
--
  Попитали радио Ереван: 
- Какво може да направи една жена от милиардер? 
- Милионер!
--
Шерлок Холмс и доктор Уотсън пренощуват на палатка в гората. През нощта Шерлок Холмс казва: 
- Уотсън, тези звезди не ти ли говорят нещо?
- Да, утре времето ще бъде хубаво.
- Не, Уотсън, нещо друго? 
- Ами, нека да видя...
- Не, Уотсън, откраднали са ни палатката.
--
  Питат един борец: 
- Ти знаеш ли кой е Бил Клинтън?
- Не-е, аз не съм го бил!
--
- Ти отново говореше на сън - обръща се съпруга към жена си. 
- О, Боже - отговаря мъжът. - Вече и на сън не мога да кажа дума.
--
  На вратата звъни обирджия. 
- Кой е? - пита домакинът. 
- Не се страхувайте, не са гости!
--
Сервитьорът вижда, че един от клиентите плаче.
- Защо плачете, господине? 
- Защото за такава микроскопична пържола сте заклали цяла свиня!
--
- Ще дойде време, когато в армията ще служат само жени.
- Това е невъзможно! Армията не може да се състои само от командири...
--
- Господин учителю, бихте ли ми казали какво учихме днес в училище?
- Знаеш ли, меко казано, това е много странен въпрос! 
- И аз мисля така, но в къщи ме питат всеки ден за това.
--
- А вие, госпожо, се нуждаете от почивка. 
- Докторе, погледнете ми езика! 
- Той също се нуждае от почивка.
--
 В частен кабинет лекарят казва на пациента: 
- Почистих ви ушите, мога да ви гарантирам, че вече ще чувате великолепно! Ще ви струва сто долара. 
- Двеста ли казахте? 
- Да, точно така, чувате прекрасно!
--
Една жена дала обява за запознанство: "Търся мъж - непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел - брак". На другия ден се звъни на вратата й. Отваря - а там някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста. 
- Какво искате?
- Ами дошъл съм за обявата
- Пиете ли? 
- Редовно.
- Пушите ли? 
- По две кутии на ден. 
- А по жени ходите ли? 
- Всяка вечер с различна!
- А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала точно обратното в обявата?
- Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен...
--
Баба разказва на внучката си, че по нейно време не е имало нито автомобили, нито телевизори, нито кина... 
- А тогава какво сте правили?
- Живеехме, детето ми, живеехме...
--
- Госпожо - обръща се съдията към свидетелката, - нима не забелязахте, че под леглото ви има мъж? 
- Да, забелязах. Но помислих, че е собственият ми мъж, с когото се скарах след обед.

--
- Ние със жена ми имаме уговорка - единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.
- И какво, доволен ли си? 
- Ами да - единия ден пием, на другия замезваме.

--

- Купих от аптеката прекрасно лекарство!
- Какво лекува?
- Не знам, но казват, че много помага!

--

- Какво направи, идиот такъв!
- крещи тъщата.
- Тая порцеланова ваза беше на триста години!
- Слава Богу - отдъхва си зетят и събира парчетата от пода. - Аз си мислех, че е нова...

--

- Познавам човек, който отиде в Америка с един скъсан костюм, а сега има вече 500 милиона!
- Мили Боже, за какво са му толкова много скъсани костюми?

--

- Крехко ли е месото?
- Крехко ли? Та то е нежно като женско сърце! - отговаря поетично месарят.
- О, тогава по-добре ми дайте килограм наденица!

--

Между холивудски звезди:
- Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти!
- Права си, за баба ми се разправят най-различни неща. Някои дори твърдят, че си ти...

--

Двама се карат:
- Ти си по-плешив от мен!
- Откъде накъде? И двамата нямаме и косъм!
- Да ама на теб главата ти е по-голяма.

--

- Къде са комарите през зимата?
- Не знам, но искам да са там и през лятото!

--

- Защо плачеш, скъпа?
- О, тъкмо бях направила кейка и мишките дошли и го изяли!
- Е, хайде, не си струва да плачеш за нещастието на няколко мишки!

--

- Скъпи, видя ли, във вестника са съобщили за раждането на петнадесетото ни дете!
- Да, вярно, но защо в спортната рубрика?

--

На гарата възрастна жена се приближава до една билетна каса и пита колко струва билетът до нейното село. 
- Пет хиляди, госпожо. 
Възрастната жена се обръща към своята приятелка и й казва: 
- Явно, трябва да купя. Питах на всички гишета, но навсякъде цената е една и съща.

--

Турист от Тексас пристига в Париж, вижда Айфеловата кула и пита екскурзовода: 
- Бях тук и миналата година. Още ли не са открили нефт?

--

Във всеки ден от годината има повод за празник. Доказателство: Да допуснем противното: нека има поне един ден в годината, в който няма повод. Тогава множеството на дните в годината без повод е изброимо и непразно, следователно то притежава минимален елемент - най-ранния ден в годината без повод. Ако пък и това не е повод да му цапнеш една... Достигнахме до противоречие с допускането, което доказва теоремата.

--

Първите американски астронавти кацат на луната. След малко виждат група от лунни жители, които не проявяват никакъв интерес към тях. Един от астронавтите отива при тях и им казва:
- Ние сме първите хора, които стъпиха на луната. Не сме ли нещо ново за вас? 
- Ами, първите! Кацнаха едни българи, стояха два дни, като от кораба се чуваше само "По дяволите, бравата" и си тръгнаха, без да слязат.

--

- Каква е разликата между пияницата и свинята?
- Свинята не става човек като се напие.

--

Двама борци си купили БМВ-та, но се оказало, че са еднакви и те много ги обърквали. Тогава решили единият да си счупи левия преден фар, а другият - десния. Направили го, но пак не могли да ги различават. Решили единият да си счупи дясното предно стъкло, а другият - лявото. Отново нямало резултат. Направили същото и с мигачите, и с огледалата, и с калниците... Начупили си колите, но продължавали да ги объркват. Изведнъж единият се сетил:
- Виж к'во, дай да направим така: аз ще взема белия, а ти - черния.

--

В компания французин разсъждава: 
- Каквото и да говорите, ние, французите, сме направили в областта на модата повече от всички други. Например, измислили сме маншетите...
- Така е - обажда се англичанинът. - Ние пък от Великобритания само сме допълнили вашето изобретение като сме създали ризата.

--

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа: 
- Ей, дългия! Кой е най-красивия в гората? 
- Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата: 
- Ало, раираната! Кой е най-красивия в гората? 
- Ти си, лъвчо. 
Продължава нататък и вижда слона: 
- Ти там, клепоухия! Кой е най-красивия в гората? 
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя. Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори: 
- Ей, какво се нервираш бе... Можеше просто да кажеш - "не знам".

--

- Препоръчах ви да изпушвате само по една цигара след ядене и както виждам, има резултат - видимо сте се поправили и имате добър вид. 
- Че как не - сега ям по дванайсет пъти на ден!

--

- Всеки път, когато се връщам от риба, заварвам под леглото в спалнята любовника на жена си! Но вече намерих изход. 
- Нима ще зарежеш риболова? 
- Ще скъся краката на кревата.

--

Мери има нова лека кола. Приятелката й я пита: 
- Колко километра развива в час?
- Десет глоби на сто километра.

--

Един пиян си върви по улицата гледа към небето и си пее: 
- Ех-х-х звездички, звездички и тук-таме по някоя луна.

--

- Имаше ли проблем с английския докато беше в Англия?
- Аз не, но англичаните имаха.

--

- Кое, според теб, има най-голямо значение за красотата на жената? 
- Според мен - устата. 
- А кое по-точно? Формата? Цветът? Големината?
- Нито едно от тях. Главното е устата да бъде затворена.

--

Министърът на финансите се загледал в една витрина: 
- Я, колко евтино сако! А само се оплакват от високите цени!
- Господин министре, това е ателие за химическо чистене...

--

Спасявайки се от гнева на жена си, мъж се завира под масата. В това време влиза съседът и пита:
- Приятелю, къде си седнал? 
- Аз съм господар в тази къща и ще си седя където си искам!

--

Стар професор разказва на колегите си:
- Наскоро сънувах, че чета лекция на студентите. Събуждам се и какво да видя - аз действително им чета лекция!

--

Прислужница кандидатства за работа. Стопанката я пита: 
- Как се отнасяте към папагалите? 
- Не се притеснявайте, аз ям всичко!

--

Съдията: 
- Този човек твърди, че сте го захапали за ръката? 
- Но аз съм вегетарианец.

--

- Какво ще подариш на мъжа си за рождения ден? 
- Кухненска престилка. 
- Нима той готви у вас? 
- Не готви, обаче за моя рожден ми подари бутилка ром!

--

Всяка сутрин професорът намира в лабораторията си шишето със спирт празно. За да спре това, една вечер той залепил на шишето надпис:
"Внимание! Метилов алкохол! Опасност от ослепяване!"
На другия ден половината от спирта отново липсвала, а на етикета било добавено: "За едно око си заслужава да се рискува".

--

Един пияница минал покрай огледало, но понеже бил пийнал не се сетил кой е образът, който се отразявал, макар физиономията да му се сторила позната. Отишъл при шефа си и му казал:
- Шефе, в моята стая ме гледа втренчено един, но въобще не мога да се сетя от къде го познавам.
- Чакай да дойда да го видя и ще ти кажа - тръгнал с него шефът.
Отишли заедно в стаята, шефът погледнал в огледалото и извикал:
- Бунак, не ме ли познаваш?! Това съм аз!